E a verdade é que talvez tenha sido bom isso.
Depois de ter ficado com Ele (HISTÓRIA) e de ter refletido por um tempo, percebi que talvez eu tenha cometido um erro, ignorei minhas amigas e, de certa forma, a mim mesma, fiz algo que havia jurado para mim que não iria fazer. Além de tudo fui hipócrita, uma das maiores características do ser humano, a hipocrisia, uma das coisas que mais odeio nessa raça. Mas isso tudo me fez pensar, apesar de não me sentir como um lixo, nem estar com o coração partido, me senti mal comigo mesma, sabia que a maior parte da culpa era minha, eu sabia onde estava me metendo enquanto ele apenas fazia o que estava acostumado. Não estou dizendo que ele não está errado, apenas que eu sou apenas uma pequena parte, quase irrelevante, no erro da história dele, enquanto ele é uma grande parte do meu.
A parte mais estranha é que eu não estava triste. Não me sentia necessitada de chocolate nem queria me trancar sozinha em um quarto. Eu estava "desligada" da situação, via com os olhos de alguém que não estava envolvido e isso me ajudou a decidir, apesar de que, na hora, eu pensava que ainda tinha sentimentos por ele, que eu não ficaria mais com ele, que eu não queria mais nada com ele, além de amizade. Porém é muito fácil falar isso quando se está a algum tempo sem falar com a pessoa, não? Ainda mais que eu estava quase certa de que eu tinha algum sentimento por ele. Mas isso mudou
Um ou dois dias depois de eu tomar minha decisão, ele me mandou uma mensagem, nada de mais, apenas perguntando como eu estava. Meu primeiro impulso foi responder, mas me contive, porém eu precisava perguntar algo para ele, não, não precisava, mas queria, mas não podia, queria muito puxar assunto, responder, não, havia me decidido, mas não podia deixar ele sem resposta... Respondi. Toda minha discussão interna havia sido por nada. Conversamos por um tempo até que ele simplesmente parou de me responder. Sem mais nem menos. Talvez ele não tivesse visto a mensagem, mas isso me fez pensar novamente.
Passei mais algum tempo remoendo meus pensamentos, até perceber que eu estava bem, que, apesar de Ele não ter me mandado mais nenhuma mensagem nem ter dado sinal de vida, eu estava bem, mais do que bem. Foi ai que percebi que havia acabado, não existiam mais sentimentos por ele, talvez tudo tivesse acabado no final do ano passado e, no meu aniversário, se reacendeu uma pequena chama, mas que logo se apagou, ficando apenas um pouco de seu calor, o suficiente para se acreditar que havia algo ali, mas não para queimar alguém ou reacender o fogo. Eu estava bem e não queria mais nada com ele.
A questão agora é como acabar realmente com isso, não fazem nem suas semanas que ficamos e, mesmo tendo sido poucas o número de conversas que tivemos desde aquela quarta-feira, acho que ele ainda não percebeu que não quero mais nada. E como poderia? Nem eu mesma esperava isso de mim, foi tão inesperado que agora tenho de arcar com as consequências, como acabar com isso? Como falar que não quero mais nada? Sempre achei que era mais justo terminar relacionamentos, de qualquer tipo que seja, cara a cara, mas não garanto que neste caso eu conseguiria, não confio em mim mesma sozinha com Ele. Sei que a maneira mais fácil é dar um gelo nele, não responde-lo nem procura-lo, mas sinto que isso pode me fazer ficar ao mesmo nível dele. E será que já não estou? Fiquei só por ficar com ele, ele é, de certa forma, o mais próximo de "só mais um na minha lista", de que maneira sou melhor do que ele nesta situação?
