A verdade é que preciso desabafar e não sei como fazer isso, com quem fazer isso e nem sei se vai dar certo. Não sei se tenho coragem nem se consigo expressar o que sinto.
Mudanças acontecem na vida. Quando eu era pequena achava que eu ia ser super popular quando crescesse, eu seria uma daquelas "Barbies" de filme americano que só incentiva o capitalismo, o machismo e todas essas outras coisas que se eu começar a falar não paro mais, eu teria cabelos lisos e compridos, seria magra e usaria roupas curtas e coladas, todos os garotos iriam me querer. Eu odiava e temia piercings e tatuagens, e o legal era o que saia na Capricho e estava na moda. Bom, eu mudei. Tenho meu cabelo curto, meu piercing (e outros por vir), quero uma (ou várias) tatuagem, aceito qualquer forma de corpo (menos o meu, assim digamos, mas isso é outra história) e acho que a sociedade não tem que se meter no peso dos outros. Se a antiga eu passasse por mim hoje, não iria nem me olhar, ou pensaria que não iria querer se tornar quem eu sou. Mas é isso que a vida faz, mudanças.
Meu ponto aqui é dizer que, sim, mudar é uma parte da vida, mas quando as mudanças acontecem rápido demais e você se dá conta do que aconteceu, quando você muda ideologias, da medo. Eu gosto de explicar com exemplos, apesar de ter medo de estar me expondo demais: antes eu não bebia, eu era "santa", respeitava todas as regras, não gostava de festas, odiava cigarros e achava pessoas fumantes repugnantes. Ficar com alguém só por ficar era idiota, ficar com duas pessoas na mesma semana era ser puta, se você usasse roupas curtas, com certeza era uma ridícula sem conteúdo. De novo a sociedade machista me atingindo. Mas o que o tamanho da minha roupa tem a ver com meus conhecimentos? O que o fato de eu ficar com dois caras na mesma semana ou na mesma noite tem a ver com minha lealdade ou com meu amor próprio? Desde quando querer aproveitar a vida é errado?
Sim, eu comecei a beber, sim, sei que isso pode fazer mal. Bebi uma vez antes de ir para a escola enquanto organizava um evento do grêmio. E eu era a responsável por tudo. Já experimentei um cigarro, me engasguei e não gostei, não senti nada na verdade. Já fiquei com garotos só por ficar, já fiquei com um cara numa noite e no dia seguinte fiquei com outro. Sou cada vez mais adepta ao amor livre. Já usei roupa curta e transparente. Isso me faz uma má pessoa? Desmerece todas as outras coisas que eu faço, que eu fiz, que eu penso, enfim, desmerece a pessoa que eu sou?
Não.
Ao menos não deveria! Não devemos nos reprimir porque a sociedade diz que é errado. Você gosta? Sabe das consequências? Você quer mesmo assim? Ótimo, vai que é teu. Foda-se o resto! Se arrependeu? Não repita o erro. Gostou mas não quer? Recuse da próxima vez. O controle da sua vida é seu e não deveria ter influência dos outros!
Eu tento ao máximo não deixar os outros influenciarem nas minhas escolhas, tem que ser algo meu, eu devo ouvir a quem eu quiser, mas devo saber das consequências. Porem tem sim a parte difícil, por mais que tento não me importar, não é fácil o julgamento dos outros, por mais que você ignore, você sente os olhares e teme por sua reputação. É fácil falar para não ligar para os outros, difícil é seguir o conselho.
